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Todas las novedades de las primeras marcas hasta a mitad de precio Más de 8.000 modelos diferentes en permanente stock

17
Feb
2017
Lectura: 2 minutos
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Guia rapida para ver bien pasados los 45

Guía rápida para ver bien pasados los 45 Porque te queremos bien, de cerca y de lejos, hemos elaborado esta pequeña guía que te hará, además de estrenar gafas nuevas, dejar de chocar con farolas y comprar yogures caducados

Si llevas tiempo pidiéndole copas de vino a tu vecino de mesa en el restaurante porque crees que es el camarero; confundiendo el 6 con el 8 (con los problemas que ello conlleva, ya sabes, nunca un 6 será un 8). Si además te han dado varias tendinitis de tanto alargar el brazo para mirar el móvil… Enhorabuena! Todas estas señales indican que has llegado a ese momento de tu vida en el que oficialmente dejas de ser un jovenzuelo travieso para pasar a ser un inmaduro sin remedio. Y ahora, además, que ve mal…

Bueno, como sea, toca asumirlo y ponerle remedio en la medida de lo que se puede. Cómo hacerlo? Pues tirando de tecnología, que para eso está, además de para nuevas versiones del Candy Crush. Deja de lado prejuicios y rollos (que los 45 son los nuevos 35, no te has enterado aún?) y empieza a hacerle ojitos a las lentes progresivas.

Vamos a desmentir mitos urbanos sobre las gafas progresivas, para que veas que en esta nueva época de tu vida no todo será alopecia y tripa (vale, ya paramos). Olvida todo lo que te han dicho de que son caras, complicadas y que las gafas te harán parecer mayor y lee:

1. SUPER ASEQUIBLE:

Todo el mundo sabe que lo único más caro que la visita a la óptica, es la visita al dentista. Y que si hablamos de lentes progresivas, harás temblar a la Visa … FALSO! En Optimarket tenemos la más amplia gama de lentes especializadas de primeras marcas, incluyendo progresivas. De hecho nos han soplado los ópticos ahora que tienen una promo de Varilux BRUTAL.  Recuerda entonces: Si vienes a Optimarket podrás dejar la Visa en paz… para ir al dentista claro!

2. SUPER FÁCIL:

Si tienes amigos, familiares, conocidos, que ya hayan pasado  por la experiencia de la vista cansada, habrás oído esto miles de veces. La palabrita “adaptación” resuena en tu cabeza en bucle todo el rato…. FALSO! Lo importante para que tus nuevas gafas progresivas vayan perfecto a la primera es tener en cuenta aspectos muy importantes, como son tu estilo de vida (por el uso que les vayas a dar); elegir unas lentes personalizadas para tí y teniendo en cuenta la montura donde las vayas a utilizar y finalmente que te hagan una graduación perfecta, por profesionales especializados, y con un montaje que respete exactamente las medidas que fijará el óptico en tu caso concreto. Resumiendo, es básico ir a un sitio donde sepan. Te hemos hablado ya de Optimarket?

3. SUPER GUAPO:

Como si no fuera suficiente cumplir añitos una y otra vez, ahora vienen y te dicen que te pondrán unas gafas horribles, pero horribles de esas de pesadilla recurrente, porque tus lentes progresivas necesitan un campo alto de visión… FALSO! Eso puede sucederte si vas donde no debes, pero si vienes a…. (Optimarket, claro!) podrás elegir entre más de 5000 modelos de gafas para tus lentes, de las principales marcas, colecciones nuevísimas, colores brillantes… Que no te lo crees? Mira, en todas estas gafas se pueden poner lentes progresivas. A que molan?

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Vespa. Unisex. Disponible en 4 colores.
En Optimarket solo por 65 euros.

Rayban Highstreet. Hombre. Disponible en 5 colores y 2 tamaños.
En Optimarket solo por 69 euros.

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Oakley Steel Line R. Hombre. Disponible en 4 colores.
En Optimarket solo por 79 euros.

Tom Ford, Mujer. Disponible en 6 colores y 2 tamaños.
En Optimarket solo por 99 euros.

Persol, Calligrapher Collection. Unisex. Disponible en 5 colores.
En Optimarket solo por 159 euros.

Prada, Cinema Edition. Mujer (y tan bonita!).
Disponible en 4 colores y 2 tamaños.
En Optimarket solo por 165 euros.

 

Ahora que ya hemos desterrado mitos, aclarado dudas y despejado las equis de la ecuación vista cansada, no tienes excusas para seguir tanteando a la vecina en el ascensor diciendo que te la confundes con el botón de cerrar puertas. Recuerda que la vecina también nos lee, y lo más probable es que a partir de ahora, ya no recibas de su parte sonrisas compadecientes sino codazos en la boca del estómago.

Tú verás, nunca mejor dicho.

 

¡LAS QUIERO!

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